胸中積慮，無法壓抑。我曾試圖沉浴在酒的芳醇里，在喧囂中隱逸…卻始終無法遮掩心靈的空虛，牽制煩躁的情緒。我覓不到靜的痕跡，孤寂卻中游戲在天際…
那淡淡憂郁，浸染了這片寧謐。呆滯的目光晃蕩在這被人遺忘的角落里。獨處是我邂逅的唯一，也是我的逃避。所有的憂緒…我獨自承受。我不想…也不愿，不愿用這惆悵去擾亂那嘴角的弧線。然而…卻沒人能體會。我不知我在孤單時會想起誰。我害怕，害怕這孤單的滋味。有時，好想哭，任憑淚水隨風(fēng)吹…去尋找那一點點安慰。叁年…這叁年悠遠而沒有窮盡。我用時間去抹滅…那絲愧意依稀。我愈來愈疲憊，這還是我嗎？我有點遲疑，有點…渾渾噩噩的生活，虛構(gòu)了懵懂的我。在這，我看不清自己，也沒勇氣。我放棄好多，好多…只因那無奈的表情。即便失去…但我沒有悔意，我愿意…這，沒有理由，因為那是你。我也因此失去了理智。有時，脾氣好壞，但我總努力壓抑。這不是虛偽，僅為了那絲寧謐…漸漸地，我麻木了。從此，我不敢有追求，也不會有…或許我在虛度吧！總覺得自己渴求的就是別人最不屑的。哪怕一天沒有煩惱，我就覺得那已是上帝的眷顧了。哎…世上竟有這樣不可理喻的渴求。但我卻真的淡卻了歡笑的滋味。在球場角逐跳躍的那一剎短暫的微笑，不過是我的敷衍。世上竟有愚蠢到敷衍自己的人，可笑…但我愿意，我只愿用自己的方式在自己的世界里將自己的愁緒掩埋。
光、明、希望。我對這些字眼好模糊，也好陌生。也許我對生活沒有什么憧憬吧！我只喜歡夜的朦朧、月的纏綿、星的嫵媚，還有…還有那迷人的笑靨。我抵擋不住它們的誘惑。它們太動情，使我總有點按奈不住。我慶幸，在我的世界里，還有“美”的存在。對事物，我愈來愈敏銳，但也添了幾分傷感…這種感覺似乎只有詩人才領(lǐng)會得到。你說這該欣喜嗎？不…這是黑幕籠罩的前夕。那種感悟是促使騷客放棄生命的根由。有時，好迷惘，不曉得自己為何而生，為何而活…漫無目的…有點頹廢…
我掙扎過，試圖改變這狼狽的一切，但…我也脆弱，只是你們不曾看見，欲流露的情感總被我扼殺在心底。或許因為如此，我負載著太多的壓力，弄得我喘不過氣，有點窒息的恐懼。
有時，也覺得自己殘忍，暴戾…不管是對自己，還是別人…習(xí)慣了世俗的冷漠，我總有種對一切都無所謂的不屑。我憎惡這華麗都市覆蓋下的喧囂。但要在這片蕪亂中尋找那一方凈土，談何容易，我也無能為力…所以我待人漠然。我深知：我改變不了什么，緘默就是我對朋友的一種安慰…但可一切并非如此。沒人能體味那苦楚…
蒼白的生活，有點憔悴；冷漠的表情，有點不屑。我不再去領(lǐng)會別人的眼神，我只愿靜靜棲于一處，從此隱沒，不是張揚……
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時間：2023-6-7 17:30:33
